Wenn hier etwas Ruhe eingekehrt ist und ich weiß, was ich davon halte, erzähle ich vielleicht auch allen davon.
Danke fürs Verständnis.

Ich habe meinen Sohn bekommen. Das größte Geschenk, dass ich bekommen konnte. Jeden einzelnen Tag bin ich froh, dass er hier bei uns ist.

Und ich habe meinen Vater verloren. Das Schlimmste, was mir in meinem Leben bisher passiert ist. Jeden einzelnen Tag vermisse ich ihn.

Seit er gestorben ist, habe ich nur gewartet, dass dieses Jahr zu Ende geht, Weihnachten und Silvester endlich vorbei sind.
Das wäre nun also auch geschafft. 2012 darf kommen. Und soll bitte so unspektakulär sein, dass ich mich irgendwann fragen muss: „2012? War da was?“

Es hat dann damit geendet, dass sie aufgelegt hat.

Nu ja. Heute also Baum schmücken.

(Ich habe gestern schon festgestellt, dass man jetzt, vor Weihnachten, mit der Frage meint, wie es mir mit der Trauer geht. Die Wochen davor dachte ich ja immer, man will wissen, wie es mir damit geht, dabei war es nur smalltalk.)

Anscheinend geht es dem Rest der Familie nicht gut. Mir eigentlich schon – jetzt aber mit schlechtem Gewissen. Es ist für mich so unwirklich, ich verstehe das ganze ja immer noch nicht. Und selbst wenn ich mal nachdenklich werde, ich gebe mich dem nicht hin. Ich verdränge es erfolgreich.
Ist das schlecht? Muss ich da nochmal durch? Ich mag nämlich nicht. Diese Zeit war so furchtbar.
Aber irgendwie habe ich das Gefühl, ich muss für die anderen traurig sein.

Mein Tipp ist: sie wird weiterhin nicht zu erreichen sein. Keiner wird zu ihr fahren. Dann kann sie viel besser die arme Frau spielen. Nicht mal zu Weihnachten will sie jemand. Das gibt doch sicher bei ein paar Leuten Mitleidspunkte.

Dabei würde ihr der Mann sogar anbieten, dass er nicht bei uns feiert sondern zu ihr fährt. (!?!)
Aber das weiß sie nicht. Sie ist ja nicht zu erreichen.

Ich rege mich aber gar nicht auf. Es ist mehr ein hoffnungsloses seufzen.

Und ich stelle mich darauf ein, dass wir (wie in den letzten Jahren auch und von uns bevorzugt, für die Schwiegermutter aber heuer geändert) heute Nacht den Baum schmücken und alles vorbereiten.
Wer weiß, was morgen hier los ist.

Natürlich sind unsere Weihnachtspläne eine Katastrophe. Krisenstimmung mit der Schwiegermutter.
Ich fühle mich zwar unschuldig und möchte gar nicht drüber nachdenken, aber so ein wenig tue ich es doch. Natürlich.

Ich habe den Mann mindestens dreimal gefragt, ob das sicher geht. Ich buche den Urlaub nur, wenn das sicher geht.
„Jaja, es geht. Ich sage, das geht.“ Und er war überzeugend.
Auch die Pläne für den 24. Dezember waren mehrfach abgesprochen.

Auf die Idee mit seiner Mutter darüber zu reden, ist er bis heute anscheinend nicht gekommen.

Die dachte, wir sehen uns alle am 25.

Das dachten wir nicht, weil letztes Jahr gab es ein großes Drama, als wir uns am 25. (so wie jedes Jahr davor) sehen wollten. Da musste es der 24. sein und die Schwiegereltern haben den Mann erpresst, damit er auch wirklich am 24. kommt.

Heuer dachten wir, bieten wir von uns aus den 24. an. Hat eh keiner Lust drauf, die Kinder am allerwenigsten.

Tja. Fürchterlich. So stressig am 24.

Ich habe allerdings keine Lust, irgendwas zu ändern. Wir werden sehen, was das noch wird…